男人真正喜欢你会有什么举动 他不会让你有这情绪

婚姻恋爱 2024-04-2896未知SHI

接触了过多的案例,会渐渐发现:人一旦遇上一个让自己感觉很局促,不开心,身心有压力的人,便会认定对方是错误的人。

因为无论是友情,爱情还是亲情,想要长久都要遵循一个原则,那就是舒适。 

在我的很多读者当中,有许多感情没有着落的,就是因为没有找到相处舒服的那个人,所以一直情愿骄傲地单着,也不愿委曲求全。

那么,为了获得一段相对舒适的爱情,应该保持什么恋爱素养呢?


01
 情绪管理

不知道大家有没有发现,很多人都爱犯一个错误:把最美好的自己呈现给不熟的人,却把最糟糕的部分留给最爱的人。

尤其在爱情里,大部分人感情破裂的原因是:负面情绪的累积和爆发。 

曾经有读者跟我说过,她和男朋友认识两年半,在一起快四个月。

一开始她每次发脾气,男朋友都会哄她。

她是那种蛮作的女生,脾气很暴躁,大事小事都会不开心,她男朋友也会哄她、安慰她。

没过多久,两个人就又和好了。

过了一段时间,她感觉男朋友变了,给他打电话不接或者一直说自己忙。

她问男朋友在干什么,男朋友就说看电视。

她反问男朋友为什么不到房间里给她打电话,再看电视,她男朋友就一直说不方便,搞得她火气很大。

有一次她给男朋友打了个电话,对方接了,给她说了一番话:

“你每天都要问我我爱不爱你、是不是最爱你,一大堆问题搞得我烦都烦死了,你就不能自己一个人吗?

能不能变得乖一点,整天烦我,我和你说了有时候我在忙、没办法接你电话,你怎么就是不听呢?” 

这些话,让她听了特别难受,因为她男朋友以前从来不会和她说这样的话、不知道为什么会变成这个样子。

以至于饭也吃不下,每天都很郁闷。

她不知道怎么和对方好好相处,每次想好好沟通时,对方要么不愿意、要么转移话题发表情包敷衍。

在这个故事里,我觉得有句话特别有意思:“他以前从来不会说这样的话,不知道为什么会变成这样”。

原因其实很简单,人的感情就像信用卡,刷了总是要还的,而一方刷爆了,另一方当然是这种表现。

每次女生发脾气的时候,男生总是哄着她。

但这种“哄”是有限度的,不可能一辈子持续。

忍耐到达了极限时,自然就是还债的时候。 

而女生所说的“好好沟通”,只是希望男生能像以前一样,担任“一发脾气就好好哄”的角色。

但是,在两性关系中,两人的位置一旦发生移动,便很难再回到过去的位置。 

女生或许是因为还小,没有太多经验,只希望通过对方的安慰来获取内心的安全感。

但爱,不是问对方“爱不爱我”,而是要通过行动和关系来确认。

男生现在已经表达了自己的需求,希望女生能管好自己。

如果女生不能够适应这个转变,那么这段关系的结束,是必然会发生的事情。 

所以,建议女生重新调整注意力,放下过去,关注现在,并且学会不要“作”。

因为作,已经给对方带来很大的困扰。

我知道对于很多人来说,这是很难修炼的功课。 

世上所有的作,都是因为自己无法稳定自身的情绪,而向外索取别人安抚自己的态度。

可这是一种情绪能力低下的表现。

要成为一个拥有强大管理情绪能力的人,多写写情绪日记。

哪怕每天观察自己的情绪变化,也会一天比一天过得更好。


02
 分寸感

两个人原本情投意合,无话不谈,为什么会渐渐变得疏远生分了?

仔细想想,其实是分寸感缺失导致的结果。 

曾经有位女粉丝投稿问:男朋友一直和追他的姑娘保持联系,是什么意思?

男友和追他的姑娘先认识,可能不喜欢,反正一直没答应,也没拒绝过。

姑娘的电话男生有时候会接,有时候不接,具体聊什么女生不知道。

但男生一直说他是拒绝的,甚至会跟女生分享姑娘跟他告白的信息,让她来决定怎么拒绝。

因为这件事俩人吵过好几次,女生一直持有“你要拒绝自己拒绝,别总是拿过来给我看”的态度。 

其实从男生的各种行为上,就可以推敲出他行为背后真实的意图。  

男生嘴上说他一直在拒绝别的姑娘,一直在表达他是个冰清玉洁的好男孩。

但是,却时常给她发一段他和其他姑娘通话的录音,张扬姑娘哭得都不行了。

这个行为其实是想表达,他有多受欢迎。

这样的行为本身就有问题,他是在通过伤害别人来证明自己。

一个人今天可以利用伤害别人来证明自己,明天跟另一个人有利益冲突的时候,也会伤害这个人的利益来维护自己的利益。

同样,一段好的关系,不应该是经常让一个人感觉不舒服、担心和怀疑的。

在成长的时候,我们会感到不舒服,是因为要突破舒适圈。

但是这和在感情里,让一个人感觉很委屈、又不知道哪里不对的“不舒服”,两者不能混为一谈。

综上所述,这样的感情和这样的人都不可取。

喜欢一个人的时候,是绝对没机会让对方感觉到忽冷忽热和阴晴不定的情绪的,因为TA会通过行动给足安全感。

好的关系,双方在行为上应该自带界限感。

设定界限才会给感情带来安全感,要知道只有跟懂得保持界限的人在一起,才会内心踏实,不会患得患失,感情才会稳定。

拒绝暧昧,懂得分寸,这是成年人对待感情应该有的素养。


03
 保持清醒

女人在爱情里,会有三大弱点:不矜持、不拒绝、不清醒。

在爱的时候,女人往往会倾注全部感情,难以清醒的看清对方是怎样的一个人。 

曾经有读者跟我说过,她离异八年,独自带九岁男娃,上段婚姻是因为受不了冷暴力、比较注重内心的感受,主动提的离婚,这几年一直没有再心动过。

原生家庭和上段婚姻都给了她很多忽视,她觉得内心有个无法被填满的洞、不会得到幸福。

她38岁,本科生,从小没吃过苦,后来遇到一个比自己小十多岁的男生,中学学历,在外打工,有时候上夜班。

她感觉对方是个比较吃苦上进的人。

虽入社会早,有成熟的一面,也有年纪该有的幼稚。

她一直不是很现实的人,因为疫情隔离,和男生在游戏里认识的,她把情感释放给对方,开心地拿捏对方。 

她每天在自己的感情世界里患得患失,但一与对方连接又感到心安,有恋爱的甜蜜。

和他在一起,结婚以前生活的快乐又活过来了,对生活有热情、有期待。 

同时她也很矛盾,男生说要奔现,她纠结矛盾、顾虑太多,因为她不确定这算不算得上是一种爱。

看到“原生家庭和上段婚姻都给了她很多忽视,她觉得内心有个无法被填满的洞、不会得到幸福”这段话时,我们感受到了女生的心酸。

我们的内心原本是没有洞的,是完整的、饱满的。

女生内心的这个洞,是被别人很多的忽视、被自己很多的难过、委屈等负面情绪,日积月累凿出来、凿漏的。

这个洞,渴望被看见、被填满。

但这个洞的底部已经是漏了,就算再多的爱流进来,也会流出去,怎么都填不满。

而且,一个人在一段关系中,他不是万能的。

就算他再爱女生,但他对情绪黑洞的填补能力,终归是有限的。

女生和男方还没有奔现、还没有真正生活在一起。

如果生活在一起,他终有一天也会受不了的。 

他不可能无穷尽地填补女生内心的黑洞。

因为他也是人,不是一个发动机。

所以,内心的黑洞必须自己先想办法堵上。

就像一个杯子,如果底部是漏的,那么怎么样也装不了水。

要自己先给自己托底,托完底之后,再让别人来装。 

另外,女生也必须直面两个真实的问题:

自己对他是爱吗?

真正的爱,哪里舍得开心地拿捏对方的、作闹对方的,哪里舍得把对方当做填补自己内心黑洞的工具人?

真正的爱,是对他深深地理解、接纳、欣赏、关注、支持、尊重;

真正的爱,会满足对方的需求,而非索取对方来满足自己的需求。

那么男方爱女生吗?恐怕也不是。

38岁、本科毕业、公职人员、离异带男娃、从小没吃过苦的女生,和20多岁、中学学历、打工人、能吃苦的男方,能天长地久吗?

恐怕也很难。

而且,女生说自己在开心地拿捏男方,其实不是女生真的拿捏住了他,而是他在配合女生的演出。

等到有一天,男方不想继续玩了,就不配合了。

我们见过很多的案例,类似故事的发展剧情是这样的:

男女双方在网络认识,女方很渴望被爱、被关注,男方积极提供爱与关注,让女方感觉很安心、很开心。

一段时间后,男方说要奔现。

注意,其实很有可能是他想变现。

也就是把他之前投入在女方身上的时间、精力和情绪价值等,变成他想要的东西,比如钱、性。

等到变现成功后,他就开始后撤、冷淡,不再配合女方的演出。

最后,女方发现,原来他和自己想的不一样,他以前都是装的;而自己,被短择了。

所谓短择,就是对方只是想随便玩玩,不是想认真发展一段长期关系。 

比起这些已经被短择的姑娘,上述故事的女生好在还是有所觉察的,所以来提问。

如果女生还是想享受目前的感情,也是女生的自由,请注意保护好自己的安全。 

直面真相需要勇气。

有些人在面对真相时,选择了做沙漠里的鸵鸟自欺欺人。

而只有直面真相的人,才能活得清醒。清醒的人,才有可能拥有真正的幸福。

不可否认,爱情大部分是感性的。

但如果能在感情中加入一些行动的改变、正视恋爱的素养、理性的思考,会让我们拥有的美好爱情更长久一些。

因为智者,才能享受爱情。

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